Witz
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Gast
Hallo!
Meinem Rang :nixweiss: entsprechend
:
Fragen über Fragen...
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Gruß,
Skippy
PS: Ich hoffe auf alles eine Antwort zu bekommen
Meinem Rang :nixweiss: entsprechend
:Fragen über Fragen...
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel
400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Gruß,
Skippy
PS: Ich hoffe auf alles eine Antwort zu bekommen
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Gast
Irish Pub
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
> Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
> nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
> Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine
> Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total
> bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in
> einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst
> Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die
> Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den
> Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Pub,trinken
> zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die
> Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht
> das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich
> nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen
> raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste
> Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
> Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich
> kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die
> Knie weh." John antwortet: "Du und deine Knie.Was soll ich denn sagen?
> Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
> Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
> nur noch 50 Cents besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
> Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cents in eine
> Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total
> bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in
> einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst
> Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die
> Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den
> Mund. Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen ins Pub,trinken
> zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die
> Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht
> das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich
> nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen
> raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins nächste
> Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
> Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich
> kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die
> Knie weh." John antwortet: "Du und deine Knie.Was soll ich denn sagen?
> Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
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Gast
-
Gast
Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht direkt zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Hallo, ich hasse es von der Stütze zu leben und würde wahnsinnig gerne meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."
Der Beamte strahlt den Mann an:
"Sie haben wahnsinnig Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 400.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Mann zum Beamten: "Mensch Sie wollen mich hier doch verarschen."
Antwortet der Beamte: "Sie haben doch damit angefangen."
"Hallo, ich hasse es von der Stütze zu leben und würde wahnsinnig gerne meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."
Der Beamte strahlt den Mann an:
"Sie haben wahnsinnig Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 400.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Mann zum Beamten: "Mensch Sie wollen mich hier doch verarschen."
Antwortet der Beamte: "Sie haben doch damit angefangen."
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Gast
Heute morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer...