Witz
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Gast
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Gast
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Gast
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt
dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich
Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt
dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich
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Gandalf
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Gast
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
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Gandalf
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Gast
Jaja der Bush
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen ! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte
Nacht
abgebrannt ! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit
aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß
geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein
und
einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben !", sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum !", entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar ?"
"Natürlich !" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche ?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens
30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit:
MADE IN GERMANY Size: SMALL"
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen ! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte
Nacht
abgebrannt ! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit
aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß
geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein
und
einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben !", sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum !", entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar ?"
"Natürlich !" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche ?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens
30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit:
MADE IN GERMANY Size: SMALL"
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Gast
Mal wieder ein Scherzerl für zwischendurch!
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
> dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe
> übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, du
> bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich
> kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
> "Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" "Vergesst es, die Kinder
>
> nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet
> ich
> diese schlimme Nachricht überbringe". "Tja, wer könnte das jetzt
> übernehmen?
> Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
> "Is geine Brobläm Alda"
> "Echt jetzt?
> Machst du das?"
> "Warum nicht, was geht ey? Isch mach".
> Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
> richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
> fetten
> Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie
>
> hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten
> Bier?"
> "Was geht, Alda, ich geklingelt, sie aufgmacht.
> Hab ich gesagt: "kuckst du gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie
>
> "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "wettma Kastn Bier???
>
> dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe
> übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, du
> bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich
> kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
> "Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" "Vergesst es, die Kinder
>
> nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet
> ich
> diese schlimme Nachricht überbringe". "Tja, wer könnte das jetzt
> übernehmen?
> Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
> "Is geine Brobläm Alda"
> "Echt jetzt?
> Machst du das?"
> "Warum nicht, was geht ey? Isch mach".
> Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
> richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
> fetten
> Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie
>
> hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten
> Bier?"
> "Was geht, Alda, ich geklingelt, sie aufgmacht.
> Hab ich gesagt: "kuckst du gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie
>
> "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "wettma Kastn Bier???
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Gast
WER IST WAS - DIE NEUESTEN AUSZÜGE AUS DEM LEXIKON!!
BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht
eingetroffen ist
CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet
BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei
Regenwetter wieder zurückzuverlangen
FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen
FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen
INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten
und dem Gehalt des letzten Jahres
KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er
LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
Moral eines Mannes hat
LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten
MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie
NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er
PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung
PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,
wenn eine schöne Frau den Raum betritt
TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen
Begierde
TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können
BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht
eingetroffen ist
CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet
BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei
Regenwetter wieder zurückzuverlangen
FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen
FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen
INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten
und dem Gehalt des letzten Jahres
KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er
LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
Moral eines Mannes hat
LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten
MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie
NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er
PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung
PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,
wenn eine schöne Frau den Raum betritt
TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen
Begierde
TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können